Un millón de historias

¿ C ómo es sentirte decepcionada? ¿Decir que vendrás y luego no presentarte? ¿Decir que vendrás a las cinco y esperarte toda la tarde? ¿Soñar co que será un día fantástico para pasar los dos juntos y presentarte con todos tus amigos?  Decepcionada es cuando prometes y no cumples. Cuando me miras y solo lo haces porque te estoy impidiendo ver la tele. Cuando me besas y ya no lo sientes. Cuando dejas de mirarme. Cuando ya no dices mi nombre. Cuando has dejado de enviarme mensajes a las doce de la noche. Cuando dejas de hacer chistes para que sonría. Cuando... te olvidas de mí. Es irónico que me sienta decepcionada, pero esperaba mucho más de ti. Solías decir que me regalarías la Luna si pudieras. Me ponías nerviosa cuando susurrabas mi nombre. Esperaba que todo lo que nos unió nunca desapareciera, porque era verdaderamente mágico. Pero qué ilusa fui. Te creí. Y solo soy yo la culpable de todo esto. Es mi culpa sentirme así. Esperé algo de lo que no estaba seguro que existiera. Soy idiot

¿ Y cómo se lo dices? ¿Se lo sueltas todo de una y punto? ¿Y si no quiere saber nada de mí? ¿Y si está jugando conmigo? La verdad, no entiendo por qué ella sigue a mi lado. No entiendo cómo se debe sentir para seguir siendo mi amiga. Creo que hubiera sido mejor que no hubiera hablado nunca con ella, o mejor no haberla conocido. Te sientes impotente, y me siento fuera de mí todo el tiempo. Se merece a otra persona, sé que no soy su tipo, que prefiere otro clase de personas... pero lo que no entiendo es cómo sigue juntándose conmigo a pesar de que soy todo lo contrario a lo que ella está buscando. A veces no soporto escucharla hablar sobre ellos. Me levanto, me salgo de la habitación y la dejo hablando con las demás personas que haya. No puedo con eso. ¿Si soy celoso? Pues no lo sé, lo que no soporto es que me mire cuando habla de ellos, ¿cree que voy a decirle algo? ¿Piensa que le voy a decir que ninguno de esos tíos es para ella? ¿Que aunque yo no me parezca a ellos soy la única perso

D ices la verdad y te señalan con el dedo. No puedes ser sincera, porque lo van a pagar contigo. Quieren escuchar lo que piensas de ellos, pero en realidad tan solo quieren escuchar cosas buenas; no quieren saber lo que piensas en realidad, sino que quieren que inventes una para ellos. No puedes ser una persona con todas las letras porque se enfadan. No puedes tener humanidad, porque esa misma humanidad te impide serlo, te destruye. Entonces, ¿qué puedes hacer? Pues lo siguiente, lo opuesto, lo que a veces me propongo a mí misma hacer para no enfrentarme a los perros, a sus insufribles voces, a la maldita realidad... Mentir. Sí, miento a quienes no les importo un pepino. Miento a las personas que me han apartado sin ninguna razón aparente. Miento porque es la única salida algunas veces. Porque a veces siento que mintiendo me acerco más a la humanidad de este nuevo siglo que estamos viviendo. Pero no es lo que yo quiero. No me siento yo misma haciendo esto, no quiero seguir con esta fa

N o. No lloraré más. Reprimiré mis lágrimas. Me ahogaré en sonrisas. A la gente no les gustan las personas tristes. Las dejan a un lado, como a deshechos humanos. Es triste, y por eso me pongo más triste. Soy de lágrima fácil, no me forjaron con hierro, sino que me pintaron en papel. Estoy cansada de toda esa gente que tan solo se fija en sí misma. No me gusta que me escaneen cada vez que paso por la cafetería. Odio a la gente que tira la comida. Me siento fuera de lugar en cualquier conversación. ¿Soy rara? Tal vez lo sean ellos. Tal vez yo sea la única cuerda en este maldito juego. Me cansé de pelear, aunque entré en la guerra sin saberlo. Me derrumbo. No hay pilares suficientes para sostenerme. Necesito a alguien que me ayude a reconstruirlos. Necesito a alguien que no tenga miedo de mis lágrimas, que no se asuste de mi interior. Una persona capaz de estar cinco minutos sin hablar de sí misma. Pero todavía sería mejor, que todas esas personas dejaran de hablar de su vida ante los d

S ucedió sin más. Vi cómo te acercabas caminando a las vías del tren, a pesar de que estabas lejos, pude ver que eras un mar de lágrimas. Vi cómo, a lo lejos, se iba acercando un tren. No pude no hacerlo. No pude dejarte a tu suerte allí. Salí corriendo. En el último segundo pensé que no podía, que te perdía, sin llegar nunca a tenerte. Te cogí por la cintura y te atraje hacia mí y te pegué contra el suelo. Te protegí con mi cuerpo. Al pasar el tren me puse frente a ti. Dejaste de llorar, como si hubieras entrado en shock o algo similar. Me enfadé. No pude no hacerlo. No te grité, pero se notaba que estaba terriblemente enfadado contigo, una desconocida. " ¿En qué estabas pensando? No me importa la clase de problemas o lo que se te pasara por la cabeza, pero no puedes impedir que te conociera. No puedes jugar con el destino de esa manera, ¿no ves que podrías estar muerta ahora mismo? ¿No ves que estaría sentado allí con la conciencia sucia por haberte visto morir? Piensa en los d

C uando vas a dar el siguiente paso, alguien te detiene. " ¡Eh! " miras a todas partes, y una persona en el edificio de enfrente saca la cabeza. " ¡Ni se te ocurra moverte de ahí! ". ¿Quién es él para decirme lo que tengo que hacer? Y vuelve a meter la cabeza. No sé por qué, pero me quedo paralizada. Sus palabras me llegan al corazón y no puedo hacer nada. Unas lágrimas recorren mi rostro. No puedo dejar de llorar. Se que llevo un tiempo llorando porque en seguida escucho unos pasos detrás de mí. Lo escucho acercarse y me siento más perdida. ¿Por qué le habré hecho caso? Escucho su agitada respiración. Cada segundo era como una hora. Notaba cómo el día se iba apagando dentro de mí, cómo un alma me empujaba hacia el abismo y mi cuerpo se venía abajo. Pero su mano se posó sobre mi hombro. Me sentí sobre la  tierra de nuevo. Sentí como si todo lo que esperaba volviera ser importante para mí. Volví a sentir algo. Se sentó a mi lado. No me giré para mirarle, en cambio é

V ergonzoso. Vergonzoso es no poder ni mirarte a la cara. Me mentiste. Me sedujiste para después tirarme sin mirar al suelo. Me destrozaste por dentro. Sacaste todo lo bueno que había dentro de mí para matarme poco a poco. Idiota. Y yo, ingenua. Lo peor es que nunca hacemos caso de los demás. Me decían que no, que no siguiera con nuestra relación, pero yo hice caso omiso. Sentirte una basura. Tus palabras resuenan en mi cabeza cada vez que salgo a la calle. Los vecinos me miran. Todos se ríen de mí. Antes lo hacían a mis espaldas, ahora no se cortan. Cuánto hecho de menos mi vida anterior a conocerte. Me has desorientado. Quiero olvidarte. Meterte bajo la alfombra, con el polvo de mi habitación y esperar a que te pudras en el infierno. Has matado a mi inocencia. Has enterrado a mi verdadero yo. Algunas personas dicen que no me conocen ahora, que he cambiado. Yo, obviamente, me siento distinta, pero es como si hubiera cosas que he vivido que se me han olvidado. En mi mente no guardo to

¿ Y tú por qué corres? Sientes el miedo bajo tus pies. Ves como la muerte te acecha a cada paso, ¿cierto? Pues lo siento, pero no puedes esquivarla. Llegará un día en el que te atrapará, sí. Morirás. Y yo también. ¿Crees que no hablo en serio? No quiero morirme, pero es mejor que aceptes ahora que es pronto lo inevitable y no montes un drama cuando ese momento esté más cerca. No temas a la Muerte, se merece tanto como la Vida misma. Sin ella, la Vida no existiría, ¿no te das cuenta? Se necesitan la una a la otra para existir. Son compañeras. Cuando una ya no puede más, le pasa a la otra lo que transportaba. Co-existen. Se ayudan. Y sí, moriremos. Pero... ¿no sería mejor vivir plenamente para que al llegar la hora de decir adiós nos sintamos satisfechos con la Vida que hemos podido compartir con otras personas? Sí. Merecemos vivir y morir en paz, o lo mejor que podamos o aprendamos a hacerlo. Yo por ahora me he planteado seguir viviendo como lo he estado haciendo, porque no conozco ot