Un millón de historias

Su sombra irrumpió de golpe en nuestra vida.  Dicen que tienen siete vidas, y que no suelen desperdiciarlas.  Su silueta toma forma durante la noche, cuando es más libre, lejos de los rayos de sol que destruyen su alma.      La luna, provoca un destello en su pelaje que deja visible su verdadera naturaleza de felino extravagante y fiero.     Las estrellas miran a su verdadero Dios desde el cielo, aguardando la señal para salir ardiendo.     Sus garras rompen los enlaces de tu vida, dando paso a la siguiente fase de tu historia. Quizás, en otra vida, fueras un gato. Por eso te quieren tanto, por eso te sientes atraído por su elegancia y quietud.      Estas criaturas absorben parte de nuestra alma durante la noche. Alejando el mal de ellas, manteniendo la paz y la tranquilidad en nuestras inmundas vidas.  Entre las sombras, se pasea para advertirnos de que su presencia es más que bienvenida. Que s...

Te despides. Te despides de una etapa inexistente. Y sonríes. Sonríes porque parece que todo ha pasado. La tempestad se ha marchado y sientes paz. Por fin.  Mayra.  Mayra llegó un día tarde a las pruebas. Se equivocó. Fue sin querer. Ella pensaba firmemente que las pruebas eran el día 17. Estaba tan segura como que sus padres le pusieron Mayra en cuanto la vieron por primera vez. Pero se equivocaba, como en todo en la vida.  Mayra no nació en un mundo como este. El suyo no es caótico, ni tan impredecible. Es organizado, simple y aburrido. Y ella lo pasa realmente mal. Bastante. Tiene miles de ideas locas que quiere sacar adelante. Ella sueña con volar entre las nubes y saludar a los pájaros mientras decide a dónde ir. Mayra es el caos en el mundo más perfecto posible hecho por el hombre.  En aquel mundo los niños nacen de manera sistemática. Obtienen datos de todos los habitantes. Escogen solo a los mejores. Las mejores estadísticas. El mejor fís...

Salir. Salir de mí. Dejarme ser, saliendo de mí. La vida va pasando sin que te des cuenta. Pasa y te obliga a hacer cosas que jamás pensaste que harías. Eres esa persona que no querías ser. Pero jamás te dejaste ser algo distinto. Luchas continuas con tu mente y tu cuerpo. Luchas contra ti, contra tu esencia, diariamente. Dejando a un lado ser feliz. Dejando a un lado amarte. Dejando a un lado ser.  No llamaste cuando debiste. No gritaste, solo te callaste. Ni siquiera susurraste. Y ahora piensas que ojalá haberlo hecho. Ojalá haber pedido esa ayuda antes, hace mucho tiempo. Porque es algo que no recuperamos. Es algo que nos pesa en silencio. Es algo que seguirá ahí, por el paso de los años. Y duele. Duele más que nada en el mundo.  A tus espaldas llevas cargadas pérdidas, pero no solo de muertes, sino de vivos. Personas que ya no están a tu lado porque no pudiste agarrar fuerte esa cuerda. Se escapó. Se resbaló entre tus temblorosos dedos. Y ese peso ...

No me gustan los números pares. Pero se suponía que este año era diferente. Todo estaba a mi favor, aparentemente.  Era como que tenía una superstición. Algo que me decía que este año iba a ser Ese año que me cambiaría la vida. Un nuevo número. El comienzo de una nueva Era. No sé. Quizás siempre he estado equivocada y nunca me había dado cuenta. Puede ser.  Tal vez. Tal vez me vuelva a equivocar. Lo peor es que suele doler demasiado. Me asfixia el error. El no poder salir del pozo. Creerás que es una tontería, pero he estado encerrada toda mi vida. Olvidada en el centro de la incertidumbre. Marginada de las estrellas y los astros. Muriendo lentamente mientras que la vida creaba más y más. Pero sé que si vuelvo a errar... moriré de verdad. Dejaré de existir, y de mis cenizas no resurgirá nada. Se quedará todo en silencio, en un auténtico y pavoroso silencio.  No soy nadie. Ni tampoco soy nada. Pero estoy ahí. Vagando entre el mundo y el submundo. Esperand...

No mentiremos.  Nunca lo hacemos.  Somos diferentes al resto. Lo supimos desde el primer momento que pusimos un pie en este planeta. Toda esta destrucción acaba con nosotras, paso a paso. Lo peor es que no podemos hacer nada.  Nos enviaron para evitar el desastre. Para evitar que otro planeta más se matara a sí mismo. Pero no podemos hacer nada. No podemos hacer nada cuando las mentes están tan corrompidas. Hemos llegado tarde. Demasiado. Quizás un milenio tarde, o quizás dos. Hay demasiadas mentiras. Mentiras que han consumido a faraones, dictadores, reyes, presidentes... Una semilla se coló en sus mentes y crearon tanto mal y tanta destrucción que el caos era inevitable.  Nos prohibieron venir. Nos contaron que estaba echada a perder. Pero nosotras no nos rendimos, no damos un planeta por perdido. Nunca. Porque siempre hay esperanza. Siempre la hay. Y nos equivocamos. Ya no hay nada que salvar. Las mentes, incluso las más privilegiadas para sac...

¿Y si no fuera tan malo querer estar sola a ojos de la sociedad?  La vida en sí es un compromiso.     Firmamos un contrato hasta el día de nuestra muerte. Por el camino podemos comer, divertirnos, trabajar, conocer a gente obligatoriamente y ser -en la medida de lo posible- simpáticos. Pero yo lo he pillado, ya sé por qué todo esto, por qué tenemos que seguir estar reglas: las reglas no escritas de aquel contrato que olvidamos haber firmado.     ¿Por qué tenemos la obligación de relacionarnos con otros? Dicen que porque somos seres racionales, sociales, que necesitamos relacionarnos con los demás para satisfacer nuestras necesidades, porque parece que somos la única especie que no para de parlotear. Pero... ¿alguien se da cuenta de que todos no somos así? ¿Alguien se ha parado a observar a ese porcentaje de personas que, por alguna razón, le gusta estar al margen de ese parloteo o contrato de la vida? Es como que a la vida le debemos algo, l...

T e pierdes en la tierra que conoces. Olvidas tu objetivo. Tu meta. Tu salida. Y aunque corras, aunque huyas, la puerta por la que debes pasar ya no existe.  Y entonces cierras los ojos y te dejas caer eternamente por cada rincón oscuro de tu interior. Te dejas llevar por las voces que escuchas cada día, que te atormentan.  Escribes palabras sin sentido, esperando a que entre ellas se entremezclen y te digan algo. Pero aún así dejas pasar las horas, las semanas y los años sin que una minúscula mota de polvo se introduzca en tu imperfecto esquema. Dejas de buscar entre tus pensamientos y desciendes de nuevo, sin rumbo, sin una velocidad predeterminada.  Vuelas entre un mar de palabras. Tus pies desnudos comienzan a sangrar al caminar entre tildes y mayúsculas. Y tus lágrimas caen por tu rostro impenetrable. Caes. Y tus manos se claves en los puntos de la i y comienzan a sangrar, pero de una forma distinta. De tus heridas emana un líquido oscuro que no huel...

N o es un vacío cualquiera. Es algo completamente diferente. Quizás no lo sentí nunca antes, aunque parece familiar. Como si me conociera la propia sensación. Cierro los ojos para poder ver el camino recorrido. Recodar todo lo que he hecho en mi corta y estrecha vida. Quiero revivir momentos que jamás volveré a tocar. Observar mi pasado y... quizás después salir corriendo. Taparme los ojos en medio de la nada y sentir algo. Aunque sea algo pequeño, un cosquilleo. Bueno, seguiré intentándolo hasta que algo se remueva. Hasta que recuerde qué es lo que me llevó a parar aquí. Quizás tenga que dejar de sentir. Quizás tenga que dejarme llevar de tal manera que olvide todo por lo que un día comencé a soñar, a moverme. Quizás, olvidando, recuerde el por qué. Y así, empezar de nuevo. "Re-start".

E scúchame.  Escúchame y me comprenderás. Hace años que dejé de reír. De pensar en mí. Olvidé quién fui. Quién quería ser. Pero lo comprendí. Comprendí el por qué. Debí ser más perspicaz. Darme cuenta de la verdad. Pero fui un necio, como todos los demás. Olvidé pensar en lo importante, una vez más. Y me preguntarás por qué, por qué creo así. Pero no cabe otra respuesta, ninguna coherente. Dejé de sonreír al comprender la realidad. Al ver la soledad y la tristeza de mi alrededor. ¿Por qué no seguir igual?  ¿Por qué deprimirme? Porque jamás volvería a sentir lo que sentía al mirarme. Jamás volvería a sentirme libre como un día lo fui. Tenía que seguir. Adaptarme. O morir en el intento. Tenía que acostumbrarme a vivir sin ella. Sin ella de nuevo. "Forgetting how I felt with my inspiration. Forgetting how I was with her". Vía Blogspot .

N o es fácil. No es fácil cuando la pierdes. Porque ella se va. Notas como el aire se la lleva y sabes que jamás volverá. Jamás volverá, porque ya no te pertenece. Dejaste de tener poder sobre ella. Y decidió marcharse hacia otro lugar. Pero, ¿dónde está cuando la necesitas? ¿Dónde está cuando no sabes qué hacer? Solo oscuridad. Soledad. Frío. Nada más. ¿Y qué hacer cuando no queda nada? ¿Qué hacer cuando no puedes respirar? Dejarte llevar. Como una vez hizo ella. Y ya está. Sin infringir ninguna regla. Sin pestañear. Y se volvió a alejar. "The motivation is gone, again". Vía Favim .

U na nube nos cegó completamente. Como si un gas muy denso se hubiera introducido en nuestros cerebros. No podíamos correr, no podíamos hacer nada. Simplemente dejamos que el pánico nos recorriera de arriba abajo. Solo conocimos esa sensación hasta que... hasta que dejamos de sentir.  No sé cómo describirlo. Simplemente no existen las palabras para decirte que lo que vi, lo que sentí no existe realmente. O eso creo yo. Porque el pánico desapareció para dejarle espacio a la calma, a la paz. El estrés de la tormenta se desvaneció tan rápido que me asusté, pero al instante nada. Nada. ¿Pero cómo? ¿Por qué? ¿Por qué a mí? Solo recuerdo la nube en mi cabeza. Solo recuerdo el miedo y terror que sentí por no saber hacia donde nos dirigíamos con tanta lluvia. Y nada más. Ahora no hay nada. Un espacio vacío lleno de aire. Sin sentimientos ni emociones. Vacío de vida. Vacío de mí, de nosotros.  Y me pregunto, ¿dónde estás? Porque recuerdo que estábamos juntos. Recuerdo que grit...

Persigue tus sueños. Una máxima que te repiten. Que te repites. Pero... ¿qué pasa cuando esos sueños están difusos? ¿Cuándo no sabes cuáles son? Entonces... ¿qué persigues? T odavía no era demasiado tarde, pero ella pensaba que sí. Había pasado más de la mitad de su existencia sentada en una silla, viendo como los demás vivían su vida. Mientras, ella pensaba en la felicidad de los demás, en cómo vivían, en qué hacían, olvidándose de vivir.  Nunca se preguntó cuál era su sueño. Nunca se preguntó qué quería hacer cuando fuera lo suficientemente mayor como para elegir sin pensar en nadie. Nunca se preguntó qué era lo que se le daba bien realmente. Y llegó su momento en el que le sacaron de la jaula y se sintió más vacía si cabía que antes. Nunca antes sintió un vacío tan hondo como entonces. ¿Podía ser cierto eso?  Tantas posibilidades, tantas cosas que no había hecho, pero que tampoco echaba de menos. Tantas puertas abiertas, y otras con llave que deseaba sabe...

Estaban enamorados. Se robaban sonrisas, guiños de ojos, mensajes, caricias. Pero todo en secreto. Les acechaban miradas, palabras malsonantes. Y ellos solo querían encontrar un lugar donde refugiarse, donde no sentirse diferentes.  Evitar las miradas de desconocidos que no comprenden algo tan natural. Pero se equivocaron de lugar, era un poco más lejos de allí, y tuvieron que seguir caminando.  Aún así, se quedaron, pensando que cambiarían, que comprenderían la realidad, que aceptarían lo que hay y podía haber las personas que juzgaban sin saber. Pensaban comprenderían que no había nada de malo en todo aquello. Pero se equivocaron en todo. En pensar, en actuar, en decir. Los demás no podían aceptar que no todos tenemos que ser iguales, formar parte de una homogeneidad ridícula. Creyeron que el mundo avanzaría a su paso, que dejarían a un lado lo absurdo que era seguir aparentando que todo debía seguir como hasta entonces. Pero se equivocaron.  Lucharon por n...

N o lo quise entender, pero fue la respuesta a todo. A todas y cada una de las preguntas que se habían quedado sin respuesta. No eras tú, ni él, ni nadie. No tenía que mirar más alrededor para encontrar la cura, para sentirme a salvo. Tan solo tenía que mirarme al espejo. Tan solo tenía que mirarme a mí. Tan solo tenía que sentirme yo.  Casi fue demasiado tarde. Casi volví a caer, de una caída que nunca hubiera podido recomponerme. Pero fui valiente. Me senté frente al espejo e intenté ver como miran ellos. Cómo me ven. Cambié mi forma de mirarme. Dejé de reprocharme, de insultarme, de infligirme daño. Dejé los malos pensamientos fuera por un momento. Y vi a una persona con el rímel corrido, triste y destrozada mirándose al espejo. Me recogí el pelo en una coleta. Cogí un pañuelo y me sequé las lágrimas. Pensé en las palabras que me dijo mi madre, en las de mi padre. Pensé en todo aquello que me habían repetido durante años y que yo me negué a escuchar. Comprendí que era yo la...

We were infinite.  We feel the fucking future in our hands, fading, vanish with the smoke of our cigarette. Pensamos que podemos serlo todo. Intentamos olvidar el miedo y las penas. Creemos que los monstruos se fueron de debajo de la cama cuando comenzamos a crecer y pensar que ya no existían. Pero entonces salimos a la calle un día, y ahí están, esperándonos para acabar con nosotros. No quería pensar en ellos, quería desvanecerme con el humo de mi cigarro, huir con el aroma del alcohol de cuarenta grados. Quiero dormir en camas ajenas y disfrutar del roce de su piel.  No crecer.  Estancarme.  Morir.  Dejando de ser quien soy por un segundo. Ser como el humo. Volar. Crecer y desvanecerme. Quiero sentirme infinita de nuevo. Colarme entre tus labios y rozar tus dientes con los míos.  ¿Qué intentas decirme cuando te alborotas el pelo frente a mí? ¿Te gusto? Dímelo y no perdamos el tiempo. No sabemos cuando madur...

Ahora. Después. Tal vez. Quizás. Horas. Meses. Décadas. Saludos. Amor. Despedidas. Odio. Tristeza. Desesperación. Cantidad. Vejez. Miseria. Alegría. Joven. Inteligencia. Absurdo. Belleza. Ingenua. Próspera. Veintitrés. Malestar. Felicidad. Equidad. Sufrimiento. Imaginación. Seguridad. Deformidad. Ubicación. Naturalidad. Educado. Bienestar. Musical.  Interminable silencio. Camino. Sin tocar el suelo. ¿Estoy volando? ¿Estoy despierta? No siento ni el frío, ni el calor. Tampoco siento que mi corazón lata. Perdona, ¿dónde estoy? Pero nadie responde. Mi cabeza da vueltas todo el tiempo. No hay nada ordenado, solo ideas, sentimientos pasados y posibles situaciones futuras. Nada. Pregunto, nadie responde. Me pongo nerviosa por no saber qué hacer. Reorganizo mis ideas, y al segundo, ya no están bien, están incluso peor que al principio.  Las voces de la gente. Sus problemas. Sus vidas. Rebotan en el interior de mi cabeza. Crean una coraza, una sensación de malestar perma...

E sa sensación de pertenecer al cielo. El preguntarte sobre la seguridad y la grandeza de las nubes o los seres que habitarán allí en lo más alto. El pensar si será cierto que las nubes solo son gases o quizás algo más que a los terrestres se nos pasa por alto. Solía levantar la mano muy alto cuando era pequeña para ver si podía alcanzarlas. Para ver si podía acariciarlas. Pero nunca pude. Mi mayor sueño de vivir allí arriba se derrumbó cuando comprobé que todo lo que ocurría en mi mente tan solo eran cuentos de una niña de ocho años. Se desvanecían por las explicaciones científicas. Odié tanto a la física y a la química, que me prometí a mí misma que mi futuro era otro. Mi futuro sería estudiar las nubes de los sueños, lejos de la gravedad de la tierra, de la lógica humana y los criterios razonables de los catedráticos. Mi camino era dibujar en la imaginación de los más aventureros otros mundo paralelo y posible dentro de la mente humana. Quería hacerles viajar entre las rachas de vi...

H ace ya tanto que no recuerdo. Hace ya tanto que mi vida perdió sentido. Hace ya tanto tiempo que las sonrisas se tintaron de negro. Son las historias de las almas perdidas las que recorren mis heridas. Son las historias de fantasmas y brujas las que destruyen mis pensamientos. Y son tan solo esas vidas las que dibujan la mía. Hace ya tanto que dejé de pensar. Hace ya tanto que no puedo recordar. Hace ya tanto tiempo que la existencia no me preocupa. Fue tu sonrisa. Esa canción. Ese libro. Fueron las calles. Aquellas páginas. Aquellas miradas. Las que destrozaron mis sueños. Hace tanto que desconozco la cantidad. "Hace tanto que todo desapareció" Vía Tumblr .

T al vez solo fuera un cuento. Tal vez solo fueran palabras escritas en un libro para niños. Tal vez solo fuera una historia tonta para niños, pero... todo queda en nuestra mente, todo sedimenta en nosotros y nos crea, nos hace las personas que actualmente somos y seremos.  Adivina cuá nto te quiero. Adivina por qué escribo, por qué nos escuchamos, por qué sentimos el tiempo.  Segundos, horas, meses, décadas. Quizás no seamos tan conscientes como pensamos del tiempo, de lo que significa, de lo que cuesta envejecer y ser personas. Quizás muramos sin saber por qué tuvimos el privilegio, o la mala suerte, de vivir.  Quizás tengamos que pensar más en el pasado para darnos cuenta de lo que somos y hacia donde vamos.  Adivina cuánto me importas. La madre conejo y el hijo conejo tenían un juego: adivinar cuánto se querían el uno al otro. El hijo intentaba saltar y levantar mucho los brazos para demostrarle a su madre cuánto le quería, pero él veía que ell...

O bsesionados con " me gusta ", " favorito ", " sticker "... Ya no hay nada que puedas hacer para no caer en la tentación de subir una foto de la fiesta de anoche con la intención de que todo el mundo la vea e indique que le ha gustado la foto. Y compites por el número de ellos. Y te fijas cada día. Etiquetas a los que salen en la foto y esperas deseosa o deseoso de que los demás ya se hayan fijado lo guapa o guapo que estabas y lo que hiciste, porque de eso se trata, ¿no? Sino... ¿por qué hiciste esa foto en la discoteca? A veces solo esperas que los demás reaccionen a lo que has puesto, que digan algo, o te pregunten por privado qué es lo que estuviste haciendo y quién era el chico ese que salía detrás de ti, al fondo, sonriendo, que si lo conoces y si conseguiste su número. Y si le llamaste. Parece que el ser humano ha evolucionado hacia el salseo constante, se mueve por emociones vacías y opacas que se destruyen con tan solo caminar en manada. Nos hem...