Un millón de historias

Salir. Salir de mí. Dejarme ser, saliendo de mí. La vida va pasando sin que te des cuenta. Pasa y te obliga a hacer cosas que jamás pensaste que harías. Eres esa persona que no querías ser. Pero jamás te dejaste ser algo distinto. Luchas continuas con tu mente y tu cuerpo. Luchas contra ti, contra tu esencia, diariamente. Dejando a un lado ser feliz. Dejando a un lado amarte. Dejando a un lado ser.  No llamaste cuando debiste. No gritaste, solo te callaste. Ni siquiera susurraste. Y ahora piensas que ojalá haberlo hecho. Ojalá haber pedido esa ayuda antes, hace mucho tiempo. Porque es algo que no recuperamos. Es algo que nos pesa en silencio. Es algo que seguirá ahí, por el paso de los años. Y duele. Duele más que nada en el mundo.  A tus espaldas llevas cargadas pérdidas, pero no solo de muertes, sino de vivos. Personas que ya no están a tu lado porque no pudiste agarrar fuerte esa cuerda. Se escapó. Se resbaló entre tus temblorosos dedos. Y ese peso ...

No me gustan los números pares. Pero se suponía que este año era diferente. Todo estaba a mi favor, aparentemente.  Era como que tenía una superstición. Algo que me decía que este año iba a ser Ese año que me cambiaría la vida. Un nuevo número. El comienzo de una nueva Era. No sé. Quizás siempre he estado equivocada y nunca me había dado cuenta. Puede ser.  Tal vez. Tal vez me vuelva a equivocar. Lo peor es que suele doler demasiado. Me asfixia el error. El no poder salir del pozo. Creerás que es una tontería, pero he estado encerrada toda mi vida. Olvidada en el centro de la incertidumbre. Marginada de las estrellas y los astros. Muriendo lentamente mientras que la vida creaba más y más. Pero sé que si vuelvo a errar... moriré de verdad. Dejaré de existir, y de mis cenizas no resurgirá nada. Se quedará todo en silencio, en un auténtico y pavoroso silencio.  No soy nadie. Ni tampoco soy nada. Pero estoy ahí. Vagando entre el mundo y el submundo. Esperand...

Hace días que la gente no sale de sus casas. Al mirar por la ventana solo se ven los grises edificios y la escalofriante ciudad sumiéndose en cenizas. No recuerdo cómo llegamos a esto. No me acuerdo. Pero no fue hace tanto.  Creo. La gente comenzó a correr. Compraba todo lo que podía del supermercado. El agua embotellada se terminó en tan solo una mañana. La gente pensaba que se acababa el mundo. Corría por la calle como si la vida le fuera en ello, mientras yo solo caminaba como cualquier día. La gente se chocaba, dejaba los coches en marcha mientras entraba a comprar en la farmacia. Los niños gritaban mientras sus padres les agarraban del brazo con fuerza mientras salían corriendo hacia sus casas. Mucha gente se quedó atascada en sus coches al querer salir de las ciudades. Mucha gente salió herida de peleas callejeras por un simple trozo de pan. La gente estaba desatada por una noticia de la tele. Una noticia que corría por todos los medios de comunicación y por las rede...

No mentiremos.  Nunca lo hacemos.  Somos diferentes al resto. Lo supimos desde el primer momento que pusimos un pie en este planeta. Toda esta destrucción acaba con nosotras, paso a paso. Lo peor es que no podemos hacer nada.  Nos enviaron para evitar el desastre. Para evitar que otro planeta más se matara a sí mismo. Pero no podemos hacer nada. No podemos hacer nada cuando las mentes están tan corrompidas. Hemos llegado tarde. Demasiado. Quizás un milenio tarde, o quizás dos. Hay demasiadas mentiras. Mentiras que han consumido a faraones, dictadores, reyes, presidentes... Una semilla se coló en sus mentes y crearon tanto mal y tanta destrucción que el caos era inevitable.  Nos prohibieron venir. Nos contaron que estaba echada a perder. Pero nosotras no nos rendimos, no damos un planeta por perdido. Nunca. Porque siempre hay esperanza. Siempre la hay. Y nos equivocamos. Ya no hay nada que salvar. Las mentes, incluso las más privilegiadas para sac...

Insomnio. Noches sin dormir. Dejando la mente en blanco para que miles de imágenes aparezcan en tu mente sin llamar primero.  Estás agotada. Te duele el cuerpo de tanto cansancio. Pero, después, entre las sábanas, algo se apodera de ti, te retiene y mantiene tus ojos abiertos. Los cierras, pero algo los abre. Luchas por mantenerlos cerrados. Y piensas,  quizás si voy al baño y vuelvo, lograré dormirme . Y ya han pasado dos horas. Te metes de nuevo entre las sábanas, te das media vuelta, te haces una bolita, cierras los ojos, y, minutos más tarde, estás mirando a la oscuridad. Ya no sabes si los ojos los tienes abiertos o cerrados, no sabes si lo que piensas es un sueño o es tu mente que crea pensamientos libremente. Miras la hora. Son las cuatro de la mañana. Pero, ¿cómo ha pasado tanto tiempo? ¿Me he dormido en algún momento? Pero no, tu mente está cada vez más agotada, tus ojos te pesan, y no piensa dejarte dormir. No, esta noche no. Esta vez te toca lidiar con...

Tras aquellas montañas no hay nada. No existe el miedo, ni la pena, no hay llantos, ni dolor. No hay nada. Pero tienes que ser valiente, tienes que agarrar todo el valor que puedas llevar sobre tus hombros y caminar noche y día, y puede, que así, consigas llegar hasta allí. Pero no tienes asegurado el éxito. Muchos se embarcaron en esta aventura. Muchos quisieron deshacerse de su dolor, pero jamás volvimos a saber de ellos. Nunca volvieron para contar lo que había tras las montañas. Nunca. Y nosotros vivimos con esa esperanza. Con la esperanza de que, algún día, tendremos el valor suficiente para poder emprender ese camino: a la nada.  Esta creencia viene de tiempo atrás, cuando la abuela de mi abuela le contaba cuentos para que se durmiera en las noches de tormenta. En El Valle todo era bueno, pero cuando el cielo se pintaba de nubes, y las primeras gotas empezaban a caer, sabíamos que la noche iba a ser dura.    Los ganaderos guardaban sus animales en la granja...

Como una imagen, una palabra o una sonrisa puede significar tanto. Como nos unimos ante injusticias, ante los obstáculos de la vida. Como, una frase, puede emocionar tanto.  Nos movemos por las emociones. Por las nuestras y las de otros. Miramos a los ojos, aunque no lo creamos, y sentimos aquello que la otra persona siente. Queremos hacer, que ese dolor, desaparezca por completo. Que se vuelva a sumir en las tinieblas y termine para siempre. Que las palabras que nos han hecho daño, las que nos han derrotado, se olviden, más allá del recuerdo. Que las frases hirientes que hemos escuchado, se vuelvan silencio para seguir, para continuar construyéndonos. Porque las palabras se pueden alterar, y usarlas en nuestro beneficio. Y solo nosotras podemos hacerlo. Y más allá. Apoyar. Mirar y remirar. Sentir y volver a hacerlo. Sin agachar la cabeza, sin prejuicios ni estupideces.  Queremos que las miradas se junten, se miren como antes, como iguales. Que se diferencien por gustos...

Qué difícil es.  Qué difícil es averiguar qué es lo que quieres hacer cuando te sientes perdida. Cuando no sabes cómo encajar entre las demás piezas del puzzle.  Qué difícil es saber qué es lo correcto y lo que no. Saber cuándo dar un paso al frente o quedarte quieta, completamente quieta. Qué difícil se hace querer cuando no quieres y no querer cuando quieres. Abrir tu corazón o dejarlo cerrado para que no siga rompiéndose. Qué difícil es cerrar las heridas que tantas veces se han abierto y dejar que se curen mientras otros las miran y las juzgan. Qué difícil es seguir por el camino que crees que tienes que caminar. Seguir los pasos que otros siguieron para conseguir algo parecido que otros tanto anhelan. Qué difícil es decir adiós a lo que más querías por tener miedo a enfrentarte a la vida. Qué difícil es la vida cuando quieres que sea más sencilla para poder hacer todas esas cosas que querrías hacer, y que llegas a alcanzar en tus sueño...

T odo gira en torno al mismo punto. Todo se mantiene en constante movimiento. Si por un instante la Tierra se detuviera, el mundo se vendría abajo.  Es lógico.  Igual de lógico ver cómo las cosas se caen, se tambalean o se derrumban por un simple silbido. Un aleteo de mariposa, siempre lo hemos escuchado. ¿Qué mal puede causar? Todo, si no le prestamos la menor atención.  Mi mundo se viene abajo, mi mundo se hunde a cada paso que doy en la dirección que escogí. Si me detengo todo se vendrá abajo, debo mantener el movimiento, solo un poco más.  Noto como la tierra se hunde poco a poco cuando dudo al dar el siguiente paso. Siento como todo se convierte en polvo cuando lo toco con las manos. Mi mente no puede pensar con tanto alboroto. Siento que caigo al vacío y... un paso más. Esta vez por los pelos nos hemos salvado.  Necesito parar, respirar, descansar. Pero el simple hecho de pensar en ello hace crepitar mi universo. Una simple palabra p...

U na bañera. ¿Vacía? ¿Llena? Medio llena con espuma, pero está vacía.  Está vacía.  Sigue siendo una bañera, pero ya no es lo que era. Un día estuvieron allí sus brazos, cayendo por los bordes y su cuello apoyado en el lado opuesto del grifo, y sus pies apoyados en el otro lado, con las rodillas por encima del agua. Un día su pelo estaba recogido con un coletero azul, y de repente desapareció.  Desaparecieron las lágrimas de su cara, llevándose su rostro.  Desapareció su esmalte negro con sus manos. Desapareció su risa con la música que salía de su habitación.  Desapareció la espuma como desapareció ella de nuestras vidas.  Y aquella bañera ya no era una bañera, se convirtió en aquel lugar donde ella solía ir, donde ella lloraba y soñaba, donde ella... donde su vida desapareció.  La gente hablaba. Se rumoreaban tantas cosas que se podría haber escrito una novela. Y no es para exagerar.  Las sonrisas ocultan más que una cara...

No hubo lugar. Ni momento. Ni tiempo. No hubo lugar donde vernos. Los dos tímidos, ingenuos, niños. Nos fuimos, nos fuimos alejando, sin querer volver a vernos. Es triste. Es triste pensar en lo que sentimos. Revivir. Revivir el momento repentino. Morir. Morimos en silencio. Pensando, pensando por qué lo hicimos. Decisiones.  Decisiones inciertas, fuera de lugar. Lejos de estereotipos. Lejos del mar. Buscando un sentido. Pero no lo hay. Buscando la manera. Pero no la hay. Buscando la salida. Que no existe. Escribiendo por nada. Respirando para vivir. Terminar de soñar. Rimar sin sentir. "Just write to survive".

¿ M e dices lo que has pedido? Oh, bueno, vale. Tienes razón, los deseos si los cuentan no se cumplen. Espero que tengas suerte, y que pronto veas cumplido ese deseo que acabas de pedir. Pero recuerda que si puedo hacer algo para que lo puedas conseguir, me lo pides, sin problemas, sabes que siempre voy a estar aquí, a tu lado, intentando que tu vida tenga un poco más de sentido. Debo añadir que es complicado, no me dejas saber qué quieres. Eres demasiado misteriosa. Eres una incógnita llena de incógnitas. Y no me gusta. Podrías responderme a las preguntas que te hago para que todo fuera más sencillo, y así quizás pudiera ayudarte a cumplir tu deseo. Venga, probemos. [Espero] Lo que tú quieras. Si piensas que es mejor mantenerme al margen, lo haré, porque me importas, de verdad, no lo digo por decir, lo digo porque te conozco de hace mil años, y porque somos amigos. Porque sino no estaría aquí, créeme. Nononono, perdona, no estaba insinuando que eres una mala persona ni nada de eso. Q...

N o fue fácil. Quien diga lo contrario se equivoca. Quien diga que soy cobarde se confunde. Quien diga que me rindo no sabe lo que he vivido. Hasta ahora he sobrevivido como he podido. Pero me he cansado de intentarlo. Por eso huyo. Quiero irme lejos. Muy lejos. Olvidar quien fui y quienes fueron. Quiero ser quien verdaderamente debo ser. No soy una muñeca de trapo. No soy de nadie. Soy de mí misma. Y por eso no pararé de correr hasta sentirme a salvo. No me juzgues o serás juzgado. No me señales o serás señalado. Déjame huir, como me dejaste morir. No creo en los fantasmas, por ello sé a ciencia cierta que todos moriréis algún día y yo seré feliz. No me malinterpretéis, solo sé que vuestras vidas anteriores no me atemorizarán, porque dejaréis de existir cuando la tierra os llame. Ahora me llama mi vida. Esa vida que me ha dejado un tiempo, para que me dé cuenta de muchas cosas, terribles algunas. Ver la muerte a cada paso, ver el sufrimiento en mi cabeza y en la de los demás. Ya no l...

U no, dos, tres. Y cierro los ojos. Cuatro, cinco y seis . Miro al espejo. Siete, ocho y nuevo. Ya no veo mi reflejo. No es un espejo mágico, es mi imaginación. Puedo ir a cualquier lugar. Cierro los ojos, siento el vacío y me dejo llevar. Con este objeto puedo ver más allá. Un lugar lejano, un lugar lleno de todo lo que anhelo y ansío. No me da miedo. Alargo la mano y puedo tocar aquello que todavía no huelo. La vegetación, las criaturas del bosque. Mi libertad. Pocos pueden ir a este lugar, pocos conocen mi secreto, el lugar en el que me escondo para huir de mis miedos. Allí dejo de preguntarme cosas. Allí las respuestas son innecesarias. Las palabras no son nada, lo verdaderamente importante es el silencio, los sonidos que envuelven el mágico lugar en el que ahora me encuentro. No quiero volver al mundo al que supuestamente pertenezco. Quiero quedarme a vivir aquí, al otro lado del espejo. No me llamo Alicia, no persigo a ningún conejo blanco, nadie corta cabezas. Aquí todo es má...

¿ Y cómo se lo dices? ¿Se lo sueltas todo de una y punto? ¿Y si no quiere saber nada de mí? ¿Y si está jugando conmigo? La verdad, no entiendo por qué ella sigue a mi lado. No entiendo cómo se debe sentir para seguir siendo mi amiga. Creo que hubiera sido mejor que no hubiera hablado nunca con ella, o mejor no haberla conocido. Te sientes impotente, y me siento fuera de mí todo el tiempo. Se merece a otra persona, sé que no soy su tipo, que prefiere otro clase de personas... pero lo que no entiendo es cómo sigue juntándose conmigo a pesar de que soy todo lo contrario a lo que ella está buscando. A veces no soporto escucharla hablar sobre ellos. Me levanto, me salgo de la habitación y la dejo hablando con las demás personas que haya. No puedo con eso. ¿Si soy celoso? Pues no lo sé, lo que no soporto es que me mire cuando habla de ellos, ¿cree que voy a decirle algo? ¿Piensa que le voy a decir que ninguno de esos tíos es para ella? ¿Que aunque yo no me parezca a ellos soy la única perso...

Y si la vida te regala limones, ¿por qué no hacer una buena limonada? Déjales a todos sin habla. Hazles ver que eres una persona que se enfrenta a los problemas. Parece que te achiques con todo lo malo que sucede a tu alrededor, pero lo único que estás haciendo es coger fuerzas. Muchas fuerzas. Porque existen vivencias en las cuales son necesarias esas fuerzas. Retienes, te callas, observas, reprimes sentimientos... pero llega un momento en el que ya no puedes más. Lo sueltas, sonríes, vives. Nadie tiene que dirigir tu sonrisa. Nadie puede obligarte a mirar hacia ningún lugar en concreto, ¿por qué? Jamás comprendí por qué las personas tienen que entrometerse en tu vida. Intentas superar los obstáculos que te encuentras, saltarlos, sortearlos, acabar con ellos... pero, las personas deberían mantenerse al margen la mayoría de las veces. ¿Me ves seria? Aléjate. ¿Me ves llorar? Huye. ¿Quieres morir? Pues continúa haciéndome sufrir. Del sufrimiento crezco, aunque muera lentamente. Es la ú...

S é lo que es estar ahí. Mirar desde un punto y buscarte en el escenario. Todavía recuerdo esa sensación que se te pone en el estómago cuando el foco cae sobre ti. Se me eriza la piel con tan solo pensarlo. Estabas ahí, a escasos metros de mí. Todos nosotros estábamos ahí por ti. No importa quien seas, solo importa lo que significas: unión, fuerza, sobrevivir, continuar, amor, vida. Eres todo eso, porque probablemente gracias a ti siga en pie ahora. Me encontraba entre toda aquella gente para apoyarte, para sentir cada una de tus letras. Ver esa sonrisa en tu rostro durante dos horas fue casi lo mejor de estar esperando aquel concierto durante meses. Vi en tu rostro la dicha. Pude ver cómo llorabas con aquella canción que hablaba de todos nosotros. Pude sentir cómo tu púa rasgaba las cuerdas de tu amada guitarra. Estaba hundida, y tú me levantaste de nuevo. La marea de gente consiguió que volviera a resurgir de mis cenizas. Las buenas vibraciones de aquella sala me hicieron comprender...

C omo extraños. Así nos quedamos. Después de haber compartido tanto, después de haber vivido tantas cosas juntos... algo pasó. Después de aquel día todo cambió de dirección. Algo nos separó. ¿Fuiste tú? ¿Fui yo? ¿Te molestaron mis palabras? ¿Pensaste que ya no te amaba? Si miro hacia atrás no sé que hice mal para que todo esto terminara. No te reconozco, no sé por qué te comportas así, no encuentro ninguna explicación coherente para responder antes tus recientes actos. Lo eras todo para mí, y de la noche a la mañana... no entiendo cómo has dejado de ser el mismo. Yo sigo siendo la misma de siempre, visto igual, pienso igual, me peino igual. Tú, en cambio, vistes diferente, has cambiado de compañías, escuchas otro tipo de música, te has dejado crecer el pelo, has cambiado tus gafas por unas de pasta. ¿También has cambiado de parecer hacia mí? ¿Tantos años juntos para que no confíes en mí? No me arrepiento de nada de lo que he hecho, pero me arrepiento de no haberme dado cuenta del pri...

¿ R eír? ¿Llorar? ¿Vivir? ¿Querer morir? ¿Disfrutar? ¿Sufrir? Todo eso y más contigo. Enanas, insufribles, testarudas, tontas, pesadas, feas, rebeldes, perezosas, vagas, inútiles, soñadoras, inestables... Nos han llamado de tantas maneras que ya no recuerdo ni el nombre con el que nos bautizamos ambas [insertar risa aquí]. " ¿Qué más da lo que piensen mientras nosotras sigamos siendo nosotras mismas? ", era lo que pensábamos mientras nos decían todas esas cosas. Nos metimos en tantos líos por nuestra personalidad que todavía recuerdo todas las veces que nos expulsaron en el instituto, pero era lo que había: se metían contigo, yo te defendía; se metían conmigo, tú me defendías. Nuestras reglas, nuestros ritos, nuestras cosas al fin y al cabo. Nadie podía separarnos, pero es que tampoco lo intentaban. No sé si era por miedo o por qué era, pero era mejor así. Hemos vivido grandes cosas, hemos sentido momentos que muchas otras personas habrán sentido, pero juntas. Eso es lo que...

E n realidad no existo, soy el reflejo de tu mirada. No sonrío si tú no sonreís. Es extraño necesitar tanto a una persona. Es extraño ser de la noche a la mañana la persona que quería ser desde pequeño. Me da miedo y a la vez me gusta quererte tanto. Soy mejor persona desde que tú estás a mi lado. Pienso por ti, cuido de ti. Quiero protegerte, sentirte, saber que vas a estar bien pase lo que pase, porque estaré ahí para que todo salga como debe salir. Por las mañanas te observo hasta que te despiertas. Puede sonar de demente, pero te quiero. Te observo y siento que estoy en el lugar que debo estar, pero hasta que no abres los ojos y me miras, no me siento a salvo. Es tu mirada la que me da la vida. Si tú estás triste, yo me entristezco, se me parte el alma y deseo acabar con ese mal que te hace caer. Pero siempre estoy ahí para dibujarte esa sonrisa que jamás debería desvanecerse de tu rostro. Dicen que me he vuelto un sensible, un dependiente de ti... pero ¿y qué? ¿A caso saben los ...