Un millón de historias

Y muero. Escucho como nada hace ruido. Siento como nada me toca la piel. Suspiro en el silencio que provoca mi cuerpo al caer en la noche. Muero. Jamás pensé que dejar de vivir fuera tan sencillo. Nunca imaginé que la vida tendría sentir con mi muerte. Muerta. Y ahora respiro aire limpio. Me siento ligera, feliz, plena. Mis allegados me suplicaron que no lo hiciera. Pero debía hacerlo. Tenía que alcanzar mi objetivo, mi meta. Tenía que dejarme marchar. Había nacido para ello. Ahora mi corazón formaría parte de otra persona. Ahora otra persona, que sí merecía vivir, viviría. Y yo dejaría la vida. Volvería al lugar al que pertenezco. Volvería a vivir de manera diferente. Jamás me sentí persona. No soy un ángel. No soy un demonio. Tan solo entregué mi vida a otra vida. Me entregué a la muerte para salvar una vida. No me dejé morir. Simplemente, entendí que mi destino era morir, pero procurando que los demás vivieran la vida que tanto se merecen. "Live to die"

E s donde te encuentras, donde te escondes. No piensas, o crees que lo haces. Te da miedo, te aterra salir a la luz y mirar al cielo. No te escondas, no te escondas. ¿Es aquel el lugar donde te sientes más segura? No lo hagas, no vayas, quédate aquí, conmigo, a mi lado. Tampoco quiero huir, pero no me siento bien aquí. No te escondas, quédate conmigo. ¿De qué color ves la nada? Yo no la veo, pero sé que existe. Mi mente quiere borrarla, pero la siento de algún modo. La nada forma parte de mí. Es adonde voy cuando quiero encontrarme. Es adonde voy cuando me siento perdida. Es el lugar donde me siento más feliz y contenta del mundo. Pero ahí no hay nadie. Es nuestro mundo. Allí adonde voy cuando me siento triste, un lugar donde no encuentro a nadie. Llega un momento en el que me siento sola, y dejo de sentir paz y tranquilidad allí, entonces sé que es momento de volver. Aquellos que más me conocen saben adonde fui, los que no se quedan extrañados porque sienten algo cuando físicamente s...

¿ U n día perfecto? Este. No recuerdo otro igual. Puede que hayan habido días importantes y que jamás olvidaré, pero estar frente a ti, vestida de blanco, mirando a unos ojos que me protegerán y rodeada por unos brazos que sé que nunca me dejarán caer... Eres mi perdición. Pido perdón al destino por enamorarme de ti de esta manera. Le agradezco al mismo tiempo de casi estamparme contra ti años atrás. Nos reímos de ello. Esa es la historia que le contaremos a nuestros hijos, les diremos que nunca se rindan en el amor, que puede estar en cualquier lugar. Puede que el suyo se esconda, puede que lo encuentren en la papelería, en un supermercado, tras el estante de las patatas fritas. En el lugar que menos te lo esperes ahí lo encontrarás. O quizás lo tenías y necesitabas un empujón para darte cuenta que era algo más que lo que era anteriormente. La vida nos muestra lo que debe ser de una manera complicada de ver. No sé qué sería de mí si aquel día no hubiera ido a devolver el zumo que sup...

M ira. El color ha desaparecido. ¿Recuerdas cómo te hacía sentir el rojo? Y dime ¿te gustaba el color del cielo? Ya no recuerdo el calor de los colores. No sé si en realidad todo fue un sueño, pero siento que algo nos ligaba a ellos. Y ahora me siento perdida. Miro por la ventana cada día, imaginándome lo que recuerdo sin cerrar los ojos. Pero los colores no vuelven. Parpadeo, mil veces, pero no ocurre nada. Con nadie más puedo hablar de ello. Todos me hacen callar cuando hablo del amarillo. Todos miran hacia otro lado al recordar el brillo del vestido rosa de mi hermana. Y me siento deprimida todo el tiempo. El gris nos ha inundado. Las sombras forman parte del cuento. Mi interior grita de sufrimiento, lo intento ahogar, pero no logro acallarlo. Echo de menos ver colores. Mi vida es triste, sin emoción, sin nada. Lo he perdido todo, siento como si un agujero hubiera traspasado todo mi cuerpo, desde mi cabeza hasta los pies, y por eso han desaparecido. ¿Soy solo yo? ¿Les pasa algo a m...

¿ T ú te acuerdas? Cuando todo era más tranquilo, cuando la vida se paraba para ver pasar las horas frente al río. Pero ya cesó. El momento idílico terminó. Y me estoy apagando. La vida me dice adiós y yo le digo adiós a la vida. Nada me retiene, nada me pide que me quede. No recuerdo más momentos preciosos, de esos que enamoran y que intentas revivir porque te dejaste seducir por la vida. Esos momentos vividos que parecen sueños, que vuelves a sentir cada vez que cierras los ojos. Pues ya no los siento. Los he dejado a un lado, apartados, fuera de mi vista. Nada me ata, todo me deja marchar. Y ya no tengo fuerzas para continuar. Tus palabras son silencio. El silencio está lleno de gritos que una vez me encargué de rellenar. Tu presencia es solo frío, y yo busco el calor de la oscuridad. No corras las cortinas, el sol quema mis pupilas. Déjame marchar, ya no sufrirás, sé que mi presencia te arruina la existencia, por eso... déjame marchar. Y quiero que dejes de recordar quien fui, qui...

Y me enamoré. ¿Cómo? Nada de magia, solo la vida fue la culpable de tal acto. Sus ojos no fueron lo que me cautivaron, ni tampoco su forma de hablar. Tan solo el tiempo. No tuve que tocarle la mano para darme cuenta de que le quería. No hacía falta que él nunca antes me hubiera visto. Para nada. Entonces, ¿cómo puedes saber si le quieres de verdad? Es lo que muchos preguntan, y la respuesta es tan simple como la pregunta: lo sé , es algo que se sabe. ¿Cómo sabes que quieres a la persona que tienes al lado? Lo sabes y punto. Puede que te haya dado más o menos razones, pero lo sabes. ¿Entiendes qué es que te pinte una sonrisa entre las lágrimas una persona que se encuentra a 1.881'3Km de distancia? Si no lo entiendes, no juzgues, no opines, no leas, no sientas. Deja mi vida como yo dejaré la tuya. No inventes historias ordinarias donde siempre conoces a tu pareja ideal en el bar o en el parking de una discoteca. Deja esas sabidas historias. No cierres tu mente a lo inevitable, a lo...

D emasiadas mañanas pensando en un mañana que no llega. Demasiado tiempo malgastado entre estas sábanas. Me ensañaron a soñar, pero se olvidaron de darme los primeros pasos para poder vivir. Y ahora me quedo aquí, sentado, sobre el colchón, esperando señales que no sé descifrar. ¿Qué bien hace eso? El café me hace recordar todo lo que un día tuve que perder, a todo lo que tuve que decir adiós, por mi bien, o eso es lo que dicen. Y ahora no sé cómo salir a la calle y vivir. Me atemoriza pensar en andar por unas calles por las que un día me enseñaron a caminar. Sola, sin una mano a la que aferrarme, sin unos ojos a los que mirar cuando necesite no perderme. ¿Y ahora qué? Moriré sola entre mis pesadillas, todos lo saben, o creo que todos lo esperan. Nadie me busca y tampoco espero que nadie lo entienda. Me he construido un pequeño mundo en mi interior. Tal vez demasiado fuerte, porque no dejo a nadie que entre en mi castillo de cristal. Puede que sea porque tengo miedo a que se rompa, mi...

N o sabía lo peligroso que era pensar de ese modo hasta que sucedió. No podía parar. Lo hice sin querer. No me juzgues otra vez. No me mires. No me digas nada, porque eres igual que los demás. No quería seguir así, pero no me sentía bien conmigo misma. No. No me mires. Mejor que me dejes con mis problemas, con mis comeduras de cabeza. Prefiero superar mis cosas a mi manera. Sé que no te quedarás, pero si lo haces, deja que sea yo quien elimine de mi cabeza todo lo que no debería estar ahí. Pensaba que por un poco más no pasaría nada. Pensé que por una vez más no ocurriría nada de otro mundo. Pero siempre nos equivocamos, y demasiadas veces. Se convirtió en hábito. Dejé de comer. Dejé de querer. Dejé de mirarme al espejo. Dejé de pensar en mí. Pero una vez que dejé de hacer todas esas cosas, me olvidé de vivir. Olvidé que cuando vives también lo haces por los demás. Y sufren las personas que más te quieren. Pero lo olvidé. Olvidé lo que era pensar que cabía la posibilidad de que le i...

Y pensé que alejándome de ti sería más feliz. Pensé que manteniéndote alejada de mí tú podrías ser más feliz. ¿Qué hice mal? Todo. No podía estar más equivocado. ¿Por qué pensé que alejándome de ti conseguiría olvidarte? Lo único que hago es pensar en ti cada poco. Pienso en tu mirada, en tu voz, en la manera en la que me mirabas mientras me hablabas; sigo pensando en la distancia que nos separaba estando tan cerca. ¿Por qué lo hice? Ahora no sé cómo volver a estar a tu lado. Pienso que tendrás a otro a quien amar, creo que incluso eres feliz, eso es lo que me animo a pensar. Quizás el tiempo te ha hecho recapacitar, quizás el tiempo ha hecho que uno de los dos se dé cuenta de que la vida continua sin estar juntos. Pero yo no puedo. Cada cosa, cada mínimo detalle de mi vida, me recuerda a ti, ¿cómo? No lo sé. No lo sé. Y me pregunto dónde estarás en este instante. ¿Seguirás llevando tus pantalones rasgados? ¿Seguirás sonriendo de esa manera que me hacía enloquecer? ¿Seguirás tenie...

H ace un verano, tú y yo, bajo las estrellas, esperando que miles de luces despertaran a las estrellas. Nos fuimos a la otra parte del río, para poder contemplar aquel momento. Era una noche un poco fría, y tú tan solo llevabas un vestido floreado de verano. Me decías que no tenías frío, pero tus manos decían lo contrario. Te dejé mi chaqueta del traje. Recuerdo que a medio día te reíste de mí por llevar aquella chaqueta, pero ver que tenías parte de razón en ese momento me encantaba. Tu risa me da la vida, y sabes que es mi punto débil. Tan solo llevábamos unas semanas saliendo y para mí es como si hubiera sido toda la vida. Deseaba que todas las noches y todos los días se asemejaran a aquel. Tenía tantas ganas de susurrarte aquellas dos palabras que temía que te asustaran. Eran simples, pero escondían mucho detrás de cada letra. Seguías teniendo las manos heladas, no entendía cómo podías tenerlas así aún llevando mi chaqueta y habiendo pasado un rato, pero no podía soltártela. Nos s...

¿ C ómo es sentirte decepcionada? ¿Decir que vendrás y luego no presentarte? ¿Decir que vendrás a las cinco y esperarte toda la tarde? ¿Soñar co que será un día fantástico para pasar los dos juntos y presentarte con todos tus amigos?  Decepcionada es cuando prometes y no cumples. Cuando me miras y solo lo haces porque te estoy impidiendo ver la tele. Cuando me besas y ya no lo sientes. Cuando dejas de mirarme. Cuando ya no dices mi nombre. Cuando has dejado de enviarme mensajes a las doce de la noche. Cuando dejas de hacer chistes para que sonría. Cuando... te olvidas de mí. Es irónico que me sienta decepcionada, pero esperaba mucho más de ti. Solías decir que me regalarías la Luna si pudieras. Me ponías nerviosa cuando susurrabas mi nombre. Esperaba que todo lo que nos unió nunca desapareciera, porque era verdaderamente mágico. Pero qué ilusa fui. Te creí. Y solo soy yo la culpable de todo esto. Es mi culpa sentirme así. Esperé algo de lo que no estaba seguro que existiera. Soy i...

¿ Y cómo se lo dices? ¿Se lo sueltas todo de una y punto? ¿Y si no quiere saber nada de mí? ¿Y si está jugando conmigo? La verdad, no entiendo por qué ella sigue a mi lado. No entiendo cómo se debe sentir para seguir siendo mi amiga. Creo que hubiera sido mejor que no hubiera hablado nunca con ella, o mejor no haberla conocido. Te sientes impotente, y me siento fuera de mí todo el tiempo. Se merece a otra persona, sé que no soy su tipo, que prefiere otro clase de personas... pero lo que no entiendo es cómo sigue juntándose conmigo a pesar de que soy todo lo contrario a lo que ella está buscando. A veces no soporto escucharla hablar sobre ellos. Me levanto, me salgo de la habitación y la dejo hablando con las demás personas que haya. No puedo con eso. ¿Si soy celoso? Pues no lo sé, lo que no soporto es que me mire cuando habla de ellos, ¿cree que voy a decirle algo? ¿Piensa que le voy a decir que ninguno de esos tíos es para ella? ¿Que aunque yo no me parezca a ellos soy la única perso...

D ices la verdad y te señalan con el dedo. No puedes ser sincera, porque lo van a pagar contigo. Quieren escuchar lo que piensas de ellos, pero en realidad tan solo quieren escuchar cosas buenas; no quieren saber lo que piensas en realidad, sino que quieren que inventes una para ellos. No puedes ser una persona con todas las letras porque se enfadan. No puedes tener humanidad, porque esa misma humanidad te impide serlo, te destruye. Entonces, ¿qué puedes hacer? Pues lo siguiente, lo opuesto, lo que a veces me propongo a mí misma hacer para no enfrentarme a los perros, a sus insufribles voces, a la maldita realidad... Mentir. Sí, miento a quienes no les importo un pepino. Miento a las personas que me han apartado sin ninguna razón aparente. Miento porque es la única salida algunas veces. Porque a veces siento que mintiendo me acerco más a la humanidad de este nuevo siglo que estamos viviendo. Pero no es lo que yo quiero. No me siento yo misma haciendo esto, no quiero seguir con esta fa...