Un millón de historias

¿ Q ué es la Navidad? Quizás sueños por cumplir, regalos, calor, fuego, chocolate, manta, películas, beso, abrazo, melancolía, felicidad, nuevos sueños, tristeza, recuerdos, sonrisas, lágrimas... Muchas cosas juntas que crean el sentimiento de la Navidad. Y este puede que sea diferente. Ya no estoy sola. Las luces crean imágenes en las paredes, corazones. Sí, un corazón que late. Un suspiro por el que suspiras. Y estas fiestas podré pasarlas contigo. La Navidad ha cambiado para mí, espero que si algún día tienes que irte, siga siendo especial. Abriste mis ojos a una realidad que desconocía. Una energía que jamás había sentido. Decorar la casa, especialmente el salón, nunca había sido tan divertido. De niña no recuerdo poner las luces al árbol, ni montar el Belén, ni nada. Me pregunto si alguna vez lo puse con mis padres. No tengo fotos. Pero ahora, has hecho que mi vida tenga luz. He aprendido a disfrutar de los pequeños momentos y recopilarlos, volverlos a sentir tiempo más tarde d

F río. Hace mucho frío. Pero lo echaba de menos. El frío de la calle, el estar en casa todo el tiempo que quiero. La manta, el chocolate, la película de las tardes, la familia, la chimenea, el batín... Me gusta. Pero... será un invierno diferente. Estás lejos. Mucho más lejos que el invierno anterior. El frío ha llegado, pero tú no. Y sé que por Navidad no estarás, sé que no volverás. Es entonces cuando me pregunto si es por mi culpa. Miro las paredes de casa esperando que me digan qué me he perdido, si volverás. Pero no contestan. Me paseo por casa, de arriba a bajo, mirando los lugares en los que solías pasar horas leyendo, escuchando, hablando, o simplemente mirando. Y no volverás. La casa te echa de menos. Este año hará más frío que otros, por eso no quiero entrar en casa y sentir tu ausencia. Prefiero pasar frío porque la nieve me arrope, a que el calor de la calefacción me deje congelada. Prefiero recordarte caminando que no verte sentado en tu sillón. ¿Por qué no vuelves esta v

V encer... ¿acaso era necesario? Dime, ¿acaso no te sentirías mejor ahora si la tuvieras a tu lado? Te haces preguntas, miras al suelo, te miras las manos y ya no ves nada. El por qué de tu existencia se ha marchado, has dejado tú, solo tú, que se te esfumara. Dime, ¿por qué? ¿por qué quisiste quitarla de en medio? ¿Te hacía algún mal? Ella solo te quiso, ¿lo sabes? Estaba enamorada, moría por ti, vivía por ti. ¿Recuerdas que al final solo repetía tu nombre? No gritaba, no pedía auxilio, tan solo te llamaba. ¿Por qué continuaste? Dime, ¿por qué? ¿Acaso así te sentías más hombre? No... ahora has dejado de ser humano. Para siempre. Ella se ha ido, y ahora la echas de menos, ¿coherencia? No la encuentro. Si la buscas, no te vayas con ella; ahora vive, vive sufriendo lo que ella tuvo que sufrir durante tanto tiempo a tu lado, a pesar de que ella te amaba más que a su propia vida. Y recuerda... recuerda que intentó llamarte, recuerda que seguía repitiendo tu nombre cuando tus puños la atac

C uentan historias sobre ti. Dime, ¿son verdad? Temo que cuando crezca, cuando el velo de inocencia se aleje de mí, desaparezcas por siempre. ¿Eso que dibujas algunas noches es una sonrisa? Dime, ¿estarás ahí cuando necesite ayuda? Me pregunto si todas las personas te importan lo mismo. Me pregunto si cada noche esperas algo nuevo. ¿Por qué estás allí arriba? Desde pequeña pensé que un ángel colocaba cada una de las estrellas del cielo que necesitaba para crear una gran sonrisa que iba creciendo cada noche hasta convertirse en un gran ojo redondo que velaba por todos nosotros. Ahora, cuando estoy al borde de perder la inocencia característica de los niños, pienso diferente. Todavía creo en las historias, en las leyendas que cuentan sobre ti. Sobre todo pienso en las más bellas, en esas en las que eres la protagonista. Una bella dama que, tras que una muchacho rompiera su corazón, murió y se convirtió en guardiana de los enamorados, para que no sufrieran. Una hermosa dama que tras qued

C uando sientes que algo ya no está. Cuando sientes que algo que parecía tuyo se va para siempre. Te sientes vacía, o quizás vacío. Pero has dejado de sentir. Has dejado de querer seguir, de rendirte, de caer sobre tus rodillas y entregarte a la muerte. Pero... recuerdas. Recuerdas palabras, momentos, sonrisas, ilusiones... Pero también olvidas. Olvidas cómo te sentías, el olor, el placer, el latir de tu corazón. Has dejado de vivir viviendo. Y ya no sientes nada, no te importa, todo ha dejado de tener sentido. Lo que los demás hacen o dejan de hacer para ti no tiene sentido. Ninguno. Y todo se ha ido. La motivación de continuar, de empezar, de terminar... se esfumó. Puff, como si de la niebla se tratase. ¿Puedes hacer algo? Supongo. ¿Puedes hacer que se vaya esa sensación? Eso espero. "Motivation is not here"

Y muero. Escucho como nada hace ruido. Siento como nada me toca la piel. Suspiro en el silencio que provoca mi cuerpo al caer en la noche. Muero. Jamás pensé que dejar de vivir fuera tan sencillo. Nunca imaginé que la vida tendría sentir con mi muerte. Muerta. Y ahora respiro aire limpio. Me siento ligera, feliz, plena. Mis allegados me suplicaron que no lo hiciera. Pero debía hacerlo. Tenía que alcanzar mi objetivo, mi meta. Tenía que dejarme marchar. Había nacido para ello. Ahora mi corazón formaría parte de otra persona. Ahora otra persona, que sí merecía vivir, viviría. Y yo dejaría la vida. Volvería al lugar al que pertenezco. Volvería a vivir de manera diferente. Jamás me sentí persona. No soy un ángel. No soy un demonio. Tan solo entregué mi vida a otra vida. Me entregué a la muerte para salvar una vida. No me dejé morir. Simplemente, entendí que mi destino era morir, pero procurando que los demás vivieran la vida que tanto se merecen. "Live to die"

E s donde te encuentras, donde te escondes. No piensas, o crees que lo haces. Te da miedo, te aterra salir a la luz y mirar al cielo. No te escondas, no te escondas. ¿Es aquel el lugar donde te sientes más segura? No lo hagas, no vayas, quédate aquí, conmigo, a mi lado. Tampoco quiero huir, pero no me siento bien aquí. No te escondas, quédate conmigo. ¿De qué color ves la nada? Yo no la veo, pero sé que existe. Mi mente quiere borrarla, pero la siento de algún modo. La nada forma parte de mí. Es adonde voy cuando quiero encontrarme. Es adonde voy cuando me siento perdida. Es el lugar donde me siento más feliz y contenta del mundo. Pero ahí no hay nadie. Es nuestro mundo. Allí adonde voy cuando me siento triste, un lugar donde no encuentro a nadie. Llega un momento en el que me siento sola, y dejo de sentir paz y tranquilidad allí, entonces sé que es momento de volver. Aquellos que más me conocen saben adonde fui, los que no se quedan extrañados porque sienten algo cuando físicamente s

¿ U n día perfecto? Este. No recuerdo otro igual. Puede que hayan habido días importantes y que jamás olvidaré, pero estar frente a ti, vestida de blanco, mirando a unos ojos que me protegerán y rodeada por unos brazos que sé que nunca me dejarán caer... Eres mi perdición. Pido perdón al destino por enamorarme de ti de esta manera. Le agradezco al mismo tiempo de casi estamparme contra ti años atrás. Nos reímos de ello. Esa es la historia que le contaremos a nuestros hijos, les diremos que nunca se rindan en el amor, que puede estar en cualquier lugar. Puede que el suyo se esconda, puede que lo encuentren en la papelería, en un supermercado, tras el estante de las patatas fritas. En el lugar que menos te lo esperes ahí lo encontrarás. O quizás lo tenías y necesitabas un empujón para darte cuenta que era algo más que lo que era anteriormente. La vida nos muestra lo que debe ser de una manera complicada de ver. No sé qué sería de mí si aquel día no hubiera ido a devolver el zumo que sup

M ira. El color ha desaparecido. ¿Recuerdas cómo te hacía sentir el rojo? Y dime ¿te gustaba el color del cielo? Ya no recuerdo el calor de los colores. No sé si en realidad todo fue un sueño, pero siento que algo nos ligaba a ellos. Y ahora me siento perdida. Miro por la ventana cada día, imaginándome lo que recuerdo sin cerrar los ojos. Pero los colores no vuelven. Parpadeo, mil veces, pero no ocurre nada. Con nadie más puedo hablar de ello. Todos me hacen callar cuando hablo del amarillo. Todos miran hacia otro lado al recordar el brillo del vestido rosa de mi hermana. Y me siento deprimida todo el tiempo. El gris nos ha inundado. Las sombras forman parte del cuento. Mi interior grita de sufrimiento, lo intento ahogar, pero no logro acallarlo. Echo de menos ver colores. Mi vida es triste, sin emoción, sin nada. Lo he perdido todo, siento como si un agujero hubiera traspasado todo mi cuerpo, desde mi cabeza hasta los pies, y por eso han desaparecido. ¿Soy solo yo? ¿Les pasa algo a m

¿ T ú te acuerdas? Cuando todo era más tranquilo, cuando la vida se paraba para ver pasar las horas frente al río. Pero ya cesó. El momento idílico terminó. Y me estoy apagando. La vida me dice adiós y yo le digo adiós a la vida. Nada me retiene, nada me pide que me quede. No recuerdo más momentos preciosos, de esos que enamoran y que intentas revivir porque te dejaste seducir por la vida. Esos momentos vividos que parecen sueños, que vuelves a sentir cada vez que cierras los ojos. Pues ya no los siento. Los he dejado a un lado, apartados, fuera de mi vista. Nada me ata, todo me deja marchar. Y ya no tengo fuerzas para continuar. Tus palabras son silencio. El silencio está lleno de gritos que una vez me encargué de rellenar. Tu presencia es solo frío, y yo busco el calor de la oscuridad. No corras las cortinas, el sol quema mis pupilas. Déjame marchar, ya no sufrirás, sé que mi presencia te arruina la existencia, por eso... déjame marchar. Y quiero que dejes de recordar quien fui, qui

Y me enamoré. ¿Cómo? Nada de magia, solo la vida fue la culpable de tal acto. Sus ojos no fueron lo que me cautivaron, ni tampoco su forma de hablar. Tan solo el tiempo. No tuve que tocarle la mano para darme cuenta de que le quería. No hacía falta que él nunca antes me hubiera visto. Para nada. Entonces, ¿cómo puedes saber si le quieres de verdad? Es lo que muchos preguntan, y la respuesta es tan simple como la pregunta: lo sé , es algo que se sabe. ¿Cómo sabes que quieres a la persona que tienes al lado? Lo sabes y punto. Puede que te haya dado más o menos razones, pero lo sabes. ¿Entiendes qué es que te pinte una sonrisa entre las lágrimas una persona que se encuentra a 1.881'3Km de distancia? Si no lo entiendes, no juzgues, no opines, no leas, no sientas. Deja mi vida como yo dejaré la tuya. No inventes historias ordinarias donde siempre conoces a tu pareja ideal en el bar o en el parking de una discoteca. Deja esas sabidas historias. No cierres tu mente a lo inevitable, a lo

D emasiadas mañanas pensando en un mañana que no llega. Demasiado tiempo malgastado entre estas sábanas. Me ensañaron a soñar, pero se olvidaron de darme los primeros pasos para poder vivir. Y ahora me quedo aquí, sentado, sobre el colchón, esperando señales que no sé descifrar. ¿Qué bien hace eso? El café me hace recordar todo lo que un día tuve que perder, a todo lo que tuve que decir adiós, por mi bien, o eso es lo que dicen. Y ahora no sé cómo salir a la calle y vivir. Me atemoriza pensar en andar por unas calles por las que un día me enseñaron a caminar. Sola, sin una mano a la que aferrarme, sin unos ojos a los que mirar cuando necesite no perderme. ¿Y ahora qué? Moriré sola entre mis pesadillas, todos lo saben, o creo que todos lo esperan. Nadie me busca y tampoco espero que nadie lo entienda. Me he construido un pequeño mundo en mi interior. Tal vez demasiado fuerte, porque no dejo a nadie que entre en mi castillo de cristal. Puede que sea porque tengo miedo a que se rompa, mi

N o sabía lo peligroso que era pensar de ese modo hasta que sucedió. No podía parar. Lo hice sin querer. No me juzgues otra vez. No me mires. No me digas nada, porque eres igual que los demás. No quería seguir así, pero no me sentía bien conmigo misma. No. No me mires. Mejor que me dejes con mis problemas, con mis comeduras de cabeza. Prefiero superar mis cosas a mi manera. Sé que no te quedarás, pero si lo haces, deja que sea yo quien elimine de mi cabeza todo lo que no debería estar ahí. Pensaba que por un poco más no pasaría nada. Pensé que por una vez más no ocurriría nada de otro mundo. Pero siempre nos equivocamos, y demasiadas veces. Se convirtió en hábito. Dejé de comer. Dejé de querer. Dejé de mirarme al espejo. Dejé de pensar en mí. Pero una vez que dejé de hacer todas esas cosas, me olvidé de vivir. Olvidé que cuando vives también lo haces por los demás. Y sufren las personas que más te quieren. Pero lo olvidé. Olvidé lo que era pensar que cabía la posibilidad de que le i

Y pensé que alejándome de ti sería más feliz. Pensé que manteniéndote alejada de mí tú podrías ser más feliz. ¿Qué hice mal? Todo. No podía estar más equivocado. ¿Por qué pensé que alejándome de ti conseguiría olvidarte? Lo único que hago es pensar en ti cada poco. Pienso en tu mirada, en tu voz, en la manera en la que me mirabas mientras me hablabas; sigo pensando en la distancia que nos separaba estando tan cerca. ¿Por qué lo hice? Ahora no sé cómo volver a estar a tu lado. Pienso que tendrás a otro a quien amar, creo que incluso eres feliz, eso es lo que me animo a pensar. Quizás el tiempo te ha hecho recapacitar, quizás el tiempo ha hecho que uno de los dos se dé cuenta de que la vida continua sin estar juntos. Pero yo no puedo. Cada cosa, cada mínimo detalle de mi vida, me recuerda a ti, ¿cómo? No lo sé. No lo sé. Y me pregunto dónde estarás en este instante. ¿Seguirás llevando tus pantalones rasgados? ¿Seguirás sonriendo de esa manera que me hacía enloquecer? ¿Seguirás tenie

H ace un verano, tú y yo, bajo las estrellas, esperando que miles de luces despertaran a las estrellas. Nos fuimos a la otra parte del río, para poder contemplar aquel momento. Era una noche un poco fría, y tú tan solo llevabas un vestido floreado de verano. Me decías que no tenías frío, pero tus manos decían lo contrario. Te dejé mi chaqueta del traje. Recuerdo que a medio día te reíste de mí por llevar aquella chaqueta, pero ver que tenías parte de razón en ese momento me encantaba. Tu risa me da la vida, y sabes que es mi punto débil. Tan solo llevábamos unas semanas saliendo y para mí es como si hubiera sido toda la vida. Deseaba que todas las noches y todos los días se asemejaran a aquel. Tenía tantas ganas de susurrarte aquellas dos palabras que temía que te asustaran. Eran simples, pero escondían mucho detrás de cada letra. Seguías teniendo las manos heladas, no entendía cómo podías tenerlas así aún llevando mi chaqueta y habiendo pasado un rato, pero no podía soltártela. Nos s

¿ C ómo es sentirte decepcionada? ¿Decir que vendrás y luego no presentarte? ¿Decir que vendrás a las cinco y esperarte toda la tarde? ¿Soñar co que será un día fantástico para pasar los dos juntos y presentarte con todos tus amigos?  Decepcionada es cuando prometes y no cumples. Cuando me miras y solo lo haces porque te estoy impidiendo ver la tele. Cuando me besas y ya no lo sientes. Cuando dejas de mirarme. Cuando ya no dices mi nombre. Cuando has dejado de enviarme mensajes a las doce de la noche. Cuando dejas de hacer chistes para que sonría. Cuando... te olvidas de mí. Es irónico que me sienta decepcionada, pero esperaba mucho más de ti. Solías decir que me regalarías la Luna si pudieras. Me ponías nerviosa cuando susurrabas mi nombre. Esperaba que todo lo que nos unió nunca desapareciera, porque era verdaderamente mágico. Pero qué ilusa fui. Te creí. Y solo soy yo la culpable de todo esto. Es mi culpa sentirme así. Esperé algo de lo que no estaba seguro que existiera. Soy idiot

¿ Y cómo se lo dices? ¿Se lo sueltas todo de una y punto? ¿Y si no quiere saber nada de mí? ¿Y si está jugando conmigo? La verdad, no entiendo por qué ella sigue a mi lado. No entiendo cómo se debe sentir para seguir siendo mi amiga. Creo que hubiera sido mejor que no hubiera hablado nunca con ella, o mejor no haberla conocido. Te sientes impotente, y me siento fuera de mí todo el tiempo. Se merece a otra persona, sé que no soy su tipo, que prefiere otro clase de personas... pero lo que no entiendo es cómo sigue juntándose conmigo a pesar de que soy todo lo contrario a lo que ella está buscando. A veces no soporto escucharla hablar sobre ellos. Me levanto, me salgo de la habitación y la dejo hablando con las demás personas que haya. No puedo con eso. ¿Si soy celoso? Pues no lo sé, lo que no soporto es que me mire cuando habla de ellos, ¿cree que voy a decirle algo? ¿Piensa que le voy a decir que ninguno de esos tíos es para ella? ¿Que aunque yo no me parezca a ellos soy la única perso

D ices la verdad y te señalan con el dedo. No puedes ser sincera, porque lo van a pagar contigo. Quieren escuchar lo que piensas de ellos, pero en realidad tan solo quieren escuchar cosas buenas; no quieren saber lo que piensas en realidad, sino que quieren que inventes una para ellos. No puedes ser una persona con todas las letras porque se enfadan. No puedes tener humanidad, porque esa misma humanidad te impide serlo, te destruye. Entonces, ¿qué puedes hacer? Pues lo siguiente, lo opuesto, lo que a veces me propongo a mí misma hacer para no enfrentarme a los perros, a sus insufribles voces, a la maldita realidad... Mentir. Sí, miento a quienes no les importo un pepino. Miento a las personas que me han apartado sin ninguna razón aparente. Miento porque es la única salida algunas veces. Porque a veces siento que mintiendo me acerco más a la humanidad de este nuevo siglo que estamos viviendo. Pero no es lo que yo quiero. No me siento yo misma haciendo esto, no quiero seguir con esta fa

N o. No lloraré más. Reprimiré mis lágrimas. Me ahogaré en sonrisas. A la gente no les gustan las personas tristes. Las dejan a un lado, como a deshechos humanos. Es triste, y por eso me pongo más triste. Soy de lágrima fácil, no me forjaron con hierro, sino que me pintaron en papel. Estoy cansada de toda esa gente que tan solo se fija en sí misma. No me gusta que me escaneen cada vez que paso por la cafetería. Odio a la gente que tira la comida. Me siento fuera de lugar en cualquier conversación. ¿Soy rara? Tal vez lo sean ellos. Tal vez yo sea la única cuerda en este maldito juego. Me cansé de pelear, aunque entré en la guerra sin saberlo. Me derrumbo. No hay pilares suficientes para sostenerme. Necesito a alguien que me ayude a reconstruirlos. Necesito a alguien que no tenga miedo de mis lágrimas, que no se asuste de mi interior. Una persona capaz de estar cinco minutos sin hablar de sí misma. Pero todavía sería mejor, que todas esas personas dejaran de hablar de su vida ante los d

S ucedió sin más. Vi cómo te acercabas caminando a las vías del tren, a pesar de que estabas lejos, pude ver que eras un mar de lágrimas. Vi cómo, a lo lejos, se iba acercando un tren. No pude no hacerlo. No pude dejarte a tu suerte allí. Salí corriendo. En el último segundo pensé que no podía, que te perdía, sin llegar nunca a tenerte. Te cogí por la cintura y te atraje hacia mí y te pegué contra el suelo. Te protegí con mi cuerpo. Al pasar el tren me puse frente a ti. Dejaste de llorar, como si hubieras entrado en shock o algo similar. Me enfadé. No pude no hacerlo. No te grité, pero se notaba que estaba terriblemente enfadado contigo, una desconocida. " ¿En qué estabas pensando? No me importa la clase de problemas o lo que se te pasara por la cabeza, pero no puedes impedir que te conociera. No puedes jugar con el destino de esa manera, ¿no ves que podrías estar muerta ahora mismo? ¿No ves que estaría sentado allí con la conciencia sucia por haberte visto morir? Piensa en los d

C uando vas a dar el siguiente paso, alguien te detiene. " ¡Eh! " miras a todas partes, y una persona en el edificio de enfrente saca la cabeza. " ¡Ni se te ocurra moverte de ahí! ". ¿Quién es él para decirme lo que tengo que hacer? Y vuelve a meter la cabeza. No sé por qué, pero me quedo paralizada. Sus palabras me llegan al corazón y no puedo hacer nada. Unas lágrimas recorren mi rostro. No puedo dejar de llorar. Se que llevo un tiempo llorando porque en seguida escucho unos pasos detrás de mí. Lo escucho acercarse y me siento más perdida. ¿Por qué le habré hecho caso? Escucho su agitada respiración. Cada segundo era como una hora. Notaba cómo el día se iba apagando dentro de mí, cómo un alma me empujaba hacia el abismo y mi cuerpo se venía abajo. Pero su mano se posó sobre mi hombro. Me sentí sobre la  tierra de nuevo. Sentí como si todo lo que esperaba volviera ser importante para mí. Volví a sentir algo. Se sentó a mi lado. No me giré para mirarle, en cambio é

V ergonzoso. Vergonzoso es no poder ni mirarte a la cara. Me mentiste. Me sedujiste para después tirarme sin mirar al suelo. Me destrozaste por dentro. Sacaste todo lo bueno que había dentro de mí para matarme poco a poco. Idiota. Y yo, ingenua. Lo peor es que nunca hacemos caso de los demás. Me decían que no, que no siguiera con nuestra relación, pero yo hice caso omiso. Sentirte una basura. Tus palabras resuenan en mi cabeza cada vez que salgo a la calle. Los vecinos me miran. Todos se ríen de mí. Antes lo hacían a mis espaldas, ahora no se cortan. Cuánto hecho de menos mi vida anterior a conocerte. Me has desorientado. Quiero olvidarte. Meterte bajo la alfombra, con el polvo de mi habitación y esperar a que te pudras en el infierno. Has matado a mi inocencia. Has enterrado a mi verdadero yo. Algunas personas dicen que no me conocen ahora, que he cambiado. Yo, obviamente, me siento distinta, pero es como si hubiera cosas que he vivido que se me han olvidado. En mi mente no guardo to

¿ Y tú por qué corres? Sientes el miedo bajo tus pies. Ves como la muerte te acecha a cada paso, ¿cierto? Pues lo siento, pero no puedes esquivarla. Llegará un día en el que te atrapará, sí. Morirás. Y yo también. ¿Crees que no hablo en serio? No quiero morirme, pero es mejor que aceptes ahora que es pronto lo inevitable y no montes un drama cuando ese momento esté más cerca. No temas a la Muerte, se merece tanto como la Vida misma. Sin ella, la Vida no existiría, ¿no te das cuenta? Se necesitan la una a la otra para existir. Son compañeras. Cuando una ya no puede más, le pasa a la otra lo que transportaba. Co-existen. Se ayudan. Y sí, moriremos. Pero... ¿no sería mejor vivir plenamente para que al llegar la hora de decir adiós nos sintamos satisfechos con la Vida que hemos podido compartir con otras personas? Sí. Merecemos vivir y morir en paz, o lo mejor que podamos o aprendamos a hacerlo. Yo por ahora me he planteado seguir viviendo como lo he estado haciendo, porque no conozco ot

Y si la vida te regala limones, ¿por qué no hacer una buena limonada? Déjales a todos sin habla. Hazles ver que eres una persona que se enfrenta a los problemas. Parece que te achiques con todo lo malo que sucede a tu alrededor, pero lo único que estás haciendo es coger fuerzas. Muchas fuerzas. Porque existen vivencias en las cuales son necesarias esas fuerzas. Retienes, te callas, observas, reprimes sentimientos... pero llega un momento en el que ya no puedes más. Lo sueltas, sonríes, vives. Nadie tiene que dirigir tu sonrisa. Nadie puede obligarte a mirar hacia ningún lugar en concreto, ¿por qué? Jamás comprendí por qué las personas tienen que entrometerse en tu vida. Intentas superar los obstáculos que te encuentras, saltarlos, sortearlos, acabar con ellos... pero, las personas deberían mantenerse al margen la mayoría de las veces. ¿Me ves seria? Aléjate. ¿Me ves llorar? Huye. ¿Quieres morir? Pues continúa haciéndome sufrir. Del sufrimiento crezco, aunque muera lentamente. Es la ú

¿ L o entiendes, verdad? Entiendes que pase lo que pase, nada me detendrá. Seguiré siempre a tu lado, apoyándote, porque es lo que mejor sé hacer. Llega un momento de tu vida en el que te das cuenta que lo que mejor sabes hacer es amar a otra persona. No me importa no saber nada más, tan solo sé que se me da bien quererte, estar atenta a lo que haces, darte todo lo que quieres. No me importa no recibir lo mismo que doy, porque sé que tú sueles responderme de otra manera. No eres tan directo, no te sale decir "te quieros" como a mí. Eres más tímido en ese aspecto, pero tienes tus cosas mágicas, tus miradas, tus caricias, tus momentos. Y me encantas con ellos y cuando no los tienes, porque siempre me tienes en cuenta. Soy tu centro, y tú eres el mío. Es lo único que necesito y pido. Por eso no necesito nada más, tú eres mi felicidad. Seguro que no hay nadie más feliz que yo sobre la tierra, te lo puedo asegurar. Me siento bien con el olor de tu piel, sin perfumes, sin máscar

S é lo que es estar ahí. Mirar desde un punto y buscarte en el escenario. Todavía recuerdo esa sensación que se te pone en el estómago cuando el foco cae sobre ti. Se me eriza la piel con tan solo pensarlo. Estabas ahí, a escasos metros de mí. Todos nosotros estábamos ahí por ti. No importa quien seas, solo importa lo que significas: unión, fuerza, sobrevivir, continuar, amor, vida. Eres todo eso, porque probablemente gracias a ti siga en pie ahora. Me encontraba entre toda aquella gente para apoyarte, para sentir cada una de tus letras. Ver esa sonrisa en tu rostro durante dos horas fue casi lo mejor de estar esperando aquel concierto durante meses. Vi en tu rostro la dicha. Pude ver cómo llorabas con aquella canción que hablaba de todos nosotros. Pude sentir cómo tu púa rasgaba las cuerdas de tu amada guitarra. Estaba hundida, y tú me levantaste de nuevo. La marea de gente consiguió que volviera a resurgir de mis cenizas. Las buenas vibraciones de aquella sala me hicieron comprender

N o sería así, para nada, si no fuera por ti, por ti, por ti, por ti, por ti y por ti. Muchos "ti", tal vez no tantos de corazón, tal vez sean extraños que se cruzan en tu vida por una razón. Yo miro al pasado, miro al futuro con desesperación. Intento comprender. Intento asimilar. Pero a veces las ganas que tengo de volar son superiores a las de quedarme aquí un poco más. No he cambiado, he evolucionado. Sigo siendo yo: esa persona que conociste un buen -o mal- día en aquella habitación. No dije nada, y tú ya me tomaste como una persona seria e introvertida. No me conocías, ¿por qué juzgar por una primera mirada? No hay por qué. No hay por qué. Entonces, fui mostrando todo lo que cabía en mi interior, quizás había más de lo que algunos pudieran imaginar. ¿Quién pensaría que tuviera ganas de matar? ¿Quién pensó que mi vida un temor así ocultaba? Nadie, porque hasta este momento nadie se paró a escucharme. Quizás sea quien soy porque llegaste a mi vida. Quizás sea como soy ho

A l despertar pude verte. Estabas dormida. Me sorprendí, pero me di cuenta de que eras la única persona a la que esperaba ver sentada allí. Tenía la mente confundida, como si hubieran limpiado parte de mi cerebro y después lo hubieran dejado en su sitio de nuevo. Pero ¡estabas allí! Y era lo más importante. No podría describir con palabras lo que significaba aquello. Creo que nunca podría. Me había comportado tan mal contigo que por un momento dudé de por qué estabas allí. ¿Te importaba? Porque solías demostrar lo contrario. Pero en aquel momento no me importaba demasiado, estaba feliz por verte allí. Estaba vivo gracias ti, o eso parecía. No quería despertarte. Aunque quería saber a ciencia cierta qué había pasado, quería verte dormir. Parecías cansada, inquieta, angustiada... ¿Era por mí? No creo. El sillón no parecía muy cómodo, y parecía que tenías frío. Y finalmente digo tu nombre. Te despiertas, y una sonrisa ilumina tu apagada cara. Me haces sonreír. Me cuentas lo ocurrido, pe

L a vida ha dejado de tener el sentido que tenía. Ya he dejado de preguntarme por el mañana por el por qué de las cosas. He dejado que la vida sustituya mis penas por heladas. He dejado a merced del destino toda clase de situaciones inesperadas. He dejado de preocuparme. He dejado de ser quien era para convertirme en la persona que todo el mundo quería que fuera desde el principio. He dejado de comer para caber en la talla de las demás. Dejé de pensar, porque a los otros no les parecían adecuadas mis intervenciones. Dejé de hablar porque todos mis pensamientos iban en contra de los demás. Comencé a mentir, porque la verdad no le gustaba a nadie. Empecé a inventarme estados de ánimo, porque al parecer aburría a todo el mundo cuando respondía con la misma palabra. Empecé a vestir diferente para que me aceptaran socialmente. Empecé a consumir alcohol, aunque no me gustaba. Fingí que disfrutaba de las fiestas cuando en realidad lo único que hacía era aburrirme. Ya nada contenía el sentido

E xisten esos días en los que no entiendes por qué, pero te ocurren cosas que te cambian completamente la vida. Había sido un día agotador, esos en los que piensas " ¿por qué habré decidido hacer esto si realmente no me gusta? ", pero sigues haciéndolo porque no queda otra. No te odias, porque sabes que eres la única persona a la que realmente debes amar. Solo tú sabes quién realmente eres, y no debes demostrarte nada a ti mismo, ni a los demás, porque sabes de lo que eres verdaderamente capaz. Y mirar por la ventana mientras atardece, te hace recordar que vale la pena salir casi de noche a trabajar para poder considerar esas puestas de sol que te devuelven el recuerdo de por qué estás en esa situación. Es una ciudad grande, llena de ventajas e inconvenientes, pero te gusta. Te sientes parte de su estructura, eres un engranaje más que hace que funcione correctamente. Sientes que sin ti, nada funcionaría como debería. Algo llama tu atención. Una chica en la azotea. Tu corazón

C omencé a sentir cómo te alejabas de mí. Desde aquel día en la cena con tus amigos. Ya no me mirabas. Esquivabas mis palabras. Preferías mantener tu mente distraída en otras cosas. Y lo conseguías. Te perdía. Y no podía controlar lo que ocurría a mi alrededor. No. Intentaba mantenerte cerca, te trataba de la misma manera, pero eras tú el que había cambiado de manera de ver el mundo, de verme a mí. En poco tiempo dejé de importarte. En poco tiempo dejé de gustarte. No hice nada, tan solo no dejé de amarte. Eres especialista en romper corazones, en destruir ilusiones, en golpear esperanzas y deshacer sueños. No quería decirte adiós y te obligué a responderme mi " por qué ". Te quedaste en blanco y te llevaste las manos a los ojos, tapándote el rostro. " ¿Por qué? " era lo único que yo quería saber. "He cambiado... " comenzaste. " No quería mentirte, tan solo quería salir de mi rutina..." , me quedé en silencio, pero algo dentro de mí comenzaba a

V olver a verte. Eso es lo que me hace no desesperarme durante este largo viaje. Todos me dijeron que si de verdad te quería, fuera allá donde tú estuvieras. Y aquí estoy, en un trasto de metal que va a unas velocidades desorbitadas ansiando el momento de tenerte entre mis brazos. Nunca había hecho nada parecido por nadie. Eres la única persona que me empuja a hacer este tipo de cosas. ¿Aventurero? Qué va. ¿Extrovertido? Todo lo contrario. Siempre quise conocer a esa persona que pudiera mi vida al revés, que me hiciera sentir algo en mi interior y creará en mí la necesidad de protegerla. Y así pasó. No fue amor a primera vista, necesitamos nuestro tiempo, nuestras conversaciones sobre monedas y cosas extrañas que ahora no consigo recordar, porque siempre estaba pensando en todas las cosas que te quería contar. Eras esa persona con la que quería recorrer el mundo, pero hasta hace unos meses no me di cuenta de lo que significabas para mí realmente. Y te escapabas de mi vida. Te sentía

U n momento en tu vida donde te lo planteas todo. ¿Quién soy? ¿Quién fui? ¿Quién seré? La verdad es que siempre he sido la misma, y no sé por qué la gente se empeña a que cambie. ¿No les gusto? ¿No les importo? Si es así no me echarán en falta. Si es así, mejor que me despida de la vida. Aunque espero que después haya algo, aunque sea una luz que sepa hacia donde debo ir, una luz que me guíe tras perder la vida. Y ahora me pregunto: ¿hice bien? Si estoy aquí la respuesta es no. Es claramente no. Me quiero morir. No vivo feliz, no siento que vaya a ser feliz, y no quiero seguir sufriendo así. No le gusto a nadie, no quiero decir que a nadie le parezca atractiva ni nada, sino que no a nadie le gusta pasar tiempo conmigo, nadie se interesa por mi vida, nadie siente curiosidad por conocerme, en cambio, yo sí tengo curiosidad por conocer a los demás. ¿Merezco morir? Creo que todas las personas merecen vivir, tener una segunda o tercera oportunidad, o las que sean necesarias. No he matado a

L legaste. No pediste permiso y te colaste en mi corazón. ¿Cómo? No lo sé, eso contéstamelo tú. La vida puede regalarte otra con la que compartir la que siempre has vivido. Y creo que a veces no merezco que me regalen tanto. Haces que se dibujen sonrisas incesantes en mi rostro. Provocas que mi piel se ponga de punta cuando te ve. Siento que soy la persona más feliz del mundo, pero después llegas tú y me dices: " la persona más feliz del mundo soy yo por poder tenerte como compañera en este sinuoso viaje ". Y ganas tú la partida por cuádruple puntuación. Me siento más fuerte a tu lado, me das alas para poder volar allá a donde vayas. Recuerdo el día en el que más perdida estaba. Y tú sin conocerme, me tendiste la mano y creaste todo un mundo perfecto para mí. Me diste todo sin pedir nada a cambio. Y ahora soy yo la que debe darte, te lo regalo todo, porque si tu me faltas... me quedaré en nada. Eres tú quien completa mis días. Esos paseos en invierno que hacen que derritam

C ansada, estresada, mi vida no vale nada. Mis historias, mis cuentos, algún día me cansaré de ellos. Mi cabeza, mi corazón, cualquier día me desharé de todo esto. Preguntas, respuestas, ojalá alguna me sirviera. Vida, muerte, no entiendo la diferencia. Juventud, adolescencia, no comprendo el paso que hay que dar para dejar de ser una cosa y pasar a ser otra. Desnuda, vestida, me siento igual de ambas maneras. Morena, pelirroja, qué más da si no me veo la mitad del tiempo. Mi desorden, mi limpieza, es mi casa y pongo yo las normas. Mi desesperación, mi tranquilidad, no concibo la vida sin mi irremediable bipolaridad. Te encuentro, te pierdo, sigo sin entender mi vida, genial. Día, noche, quizás no pueda continuar pero la realidad es que no veo ninguna otra solución real. Estrellas, oscuridad, ¿de verdad que fuera hay algo más? Amor, desamor, no consigo aclararme en mi incomprensión. Música, silencio, no sé qué es mejor en estos momentos. Mentiras, sufrimiento, ¿por qué prefieres con